Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabés, Gordo?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda ingenua, vos te desnudás, te echás sobre la cama, abrís las piernas,…. y yo haré el resto.
Ella le dice:
- No, mi cielo… cojer sí sé… lo que no sé es lavar, planchar, cocinar…
No se hacer nada
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Clave Secreta
Un negro Cordooobe, estaciona la moto y entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
”DIGITE LA CLAVE”
El negro alarmado dice:
- No, io no la dije!!!!
En la pantalla sigue la frase:
”DIGITE LA CLAVE”…
Y él responde casi llorando :
- NOOO CULIAU !!!! TE LO JURO QUE NO SE LA DIJE A NADIES !!!
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Que te importa?
Una señora va al mercado a comprar naranjas y le dice al vendedor:
- ¿Me das un kilo de naranjas?
El del puesto le pregunta:
- ¿Bien escogidita?
Y ella responde, sulfurada:
- ¿Y a vos qué te importa cómo vengo?… dame mi kilo de naranjas y punto…
Se puede elegir?
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Entonces yo también… No sabía que se podía elegir.
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Diferencias entre: “AHÍ”, “AY” y “HAY”
NOVIA:
¡Ahí suave!…, ¡Ahí duele!…, ¡Ahí con cuidado!…
AMANTE:
¡Ayyyy… sigue!…, ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!…, ¡Ayyyy.. me enloqueces!
ESPOSA:
¡Hay que pintar!… ¡Hay que pagar los servicios!… ¡Hay que ir al mercado!… ¡Hay que cortar el césped!
Abuelo
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
- Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve……….
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
- Bien … la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro…. bueno, esto de hoy, es ocurrencia de tu abuela.
Almácigo de boludos
De un monólogo de TATO BORES. Es cortito y genial
‘Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto…si éramos multimillonarios!
UD. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas….
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla…
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas…
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.’
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Consejo
En el gimnasio:
Le dice un hombre de unos 65 años al entrenador en el Gimnasio:
-¿Qué maquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice………..
- Yo le recomiendo el cajero automático……….
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Chiste Porno Cordobés
Por el parque Sarmiento de la ciudad de Córdoba paseaba una mujer de mediana edad, algo gordita y con una remerita y pantalones notablemente ajustados.
Un vago que la observaba le dice con voz arrobadora:
-Tenés un cuerpo Groseramente Porno…!
… Sensualmente Porno…!
… Espectacularmente Porno …!
¿…Y sabes POR QUÉ…?
La gordita se embeleza y pregunta ¿Porqué????
-¡PORNO HACER EJERCICIOS!
¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza (o dos vasos de gin tonic, o fernet) ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan arreglada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, ella se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y vos, ¿cuándo mierda estuviste en Marte?